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类似自白  

2009-06-12 13:02:55|  分类: 有所思 |  标签: |举报 |字号 订阅

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看到自己以前写下的一些话,现在看,基本上还是以为然 ---- 至少俺自己觉得自己没变。这些话以“我”开头据多,因为多半出自与人交谈。类似自白 - 书琴 - 书琴的客厅

 

对我来说,一种好的关系必须是建立在一种内在的平等上的。如果有一个人心甘情愿把自己完全交给我,而我并没有同等愿望把自己也交给他的话,我并不会对此感到高兴,我也不可能欣然接受。一切应该对等,尤其在精神上。我并不喜欢支配,假如我不是同时被同样支配的话。

 两个人的关系,总要有一个人在某些时刻做出决定。如果两人同时做出同样的决定,这是最好的;其次是有一个人能做出决定;最不好的就是谁也不做决定。在我看来,不做决定意味着不愿意承担后果。所以,愿意承担后果(不论好坏)的人,才做决定。两个人的关系,主动和被动,有时是可以体现出有无担当的。

 我不喜欢挑战,我也不喜欢打仗。我宁愿寂寞也不要对手。

 我对战争的态度:一定要竭尽全力避免。如果万不得已被迫要打,那就把对手彻底打败。这适用于人与人之间的关系,要竭力避免撕破脸。

 我并不在乎别人的批评(至少大多数人的批评),我也不在乎大多数人的表扬,我也许得罪了一些人----那些以为夸别人别人就非得领情的人。我也许是骄傲,这不是因为我觉得自己了不起,而是我讨厌那种并非发自内心的情意-----今天在你帖子里说几句好话,就亲亲热热,明天观点不同,腔调马上就变。那么容易讨好或被讨好,也同样那么容易得罪和被得罪,真叫我看不起。原来那些人并非意在探讨问题,而是来找感觉来了----我让你感觉好一下,你也让我感觉好一下,这真无聊。我没那么不自信,老要从别人那里找感觉。

 我对生活并没有一个明确固定的形式要求,我在很多事情上是不积极的。“生活”对我来说更多的是自己内心的生活和体验。我没有明确的生活目标,但从我的角度来说我对自己生活的认识是很明确的。我没有计划将来要做什么事情,但是我知道自己每天该做什么,想做什么。这就足够了。总的来说我在精神上是可以自给自足的,我很少感到空虚,寂寞也不使我难耐,心内彷徨是有的,但是总有办法解脱出来。这就可以了。我想我的生活方式不会是越来越开放的,只会越来越封闭-----但这是我的自觉地选择。

 爱情是我给予最高价值的事情,但爱情不是我的唯一追求,甚至不是我要刻意追求的。我只是不停的走啊走,要去哪里,我不知道;我在寻找什么么?好像也不是。但是,我总是知道我要什么------当我真遇到的时候。

 我的标准是我自己的标准,我很难被人说服。但我的标准我只拿它来要求自己,以及和我密切相关的人事。这就好像一个人要想进我的城堡,那就得过我的关。 我这个城堡从来就不是完全开放的,但也不是设防不让人进来的那种。很大程度上,能否进得来不取决于我。我视分享(真正的交流)为极大的乐事,但因为我把这种机会看作不由我控制的偶然,所以我不会把精力放在寻找这样的机会上。我首先在意的是拓展我的领地,建设我自己的领地。

  人们因为爱情而平等,不是因为平等而爱情。前者是必然(爱情本身意味着平等),后者是可以不并行的(平等并不一定产生爱情)。

 当我说什么的时候,我更多的是在表达自己,我很少为说服别人或者试图给别人造成某种印象而去说什么。尽管我的方式,我说的内容客观上会使人形成对我的某些印象,但我的认识是:就算我刻意希望给别人什么印象,我也不一定能达到-----你希望人家看到你漂亮的腿,但是人家偏看到你腰身比较粗,这种事在所难免。

 

 我喜欢探讨人生这一类的话题,但是自己的人生,只有和自己探讨了。

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