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痕迹 ---- 爱的艺术  

2010-07-02 21:59:45|  分类: 收藏夹 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     很多人可能都读过佛洛姆的《爱的艺术》。记不清我第一次接触这本书是在什么时候了,大概总有十多年了,我记得那是很薄的一本小书,后来知道好像是北大的一个什么学生翻译的片断。再后来,我重读过这本书。前几天整理书架,看到这本书,拿出来翻翻,看到当时读的时候在某些地方划了杠杠。我把划杠杠的地方重读了一遍,仿佛看到自己来路上的一些痕迹。这本书,以我现在的眼光看,有些地方翻译的不清楚,光看中文就能感觉出来,但即使在那时候,我也从未一字一句地读它,我只从中看到我想看到的。这本书,我觉得还是很值得一读的。我把自己划杠的地方抄了下来,看了有兴趣的,不妨把书找来读一读。这书应该有不少译本。

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大多数人将爱情问题首先看作一个被爱问题,而不是去爱和有没有能力去爱的问题。人们认为爱的问题是一个对象问题,而不是能力问题。

事实是,人们往往把这种如痴如醉的强烈程度当作是强烈爱情的证据,而实际上这只不过表明了这些男女先前是多么孤单、寂寞、无聊而已。

任何关于爱的理论都必须要从人的理论、人的生存理论出发。


平等以这样的代价被买到了:妇女之所以与男子平等,是因为男女之间已经不再有任何差别。......男子和女子变得一模一样,而不是作为对立两极的平等者。

成熟的爱情是在保留自身完整性的条件下的结合。爱是人身上的一种积极力量。这种力量可以冲破人与人之间的樊篱并使人与人结合。爱可以使人克服孤寂和疏离感,但同时又能使人保持个性,保持自身的完整性。在爱中会出现这样的悖论形态:两个生命合为一体,又仍然保留着个人的尊严和个性。

让我们举一个被深刻的不安全感和孤独感所驱使,去无休无止地投入工作中的人;或者举一个被野心和对金钱的贪婪所驱使的人作为例证。在这些情况下,这个人就是情感的奴隶,他的主动活动实际上“被动的”,因为所有这些行为都是被驱使的,他是一个受害者,而不是一个“主动行动者”(actor)。
 爱只有在自由中才能得到发挥,而且永远不会是强制的产物。

爱是一种主动性的活动,而不是一种被动性的情感。它是一种“自足”,而不是一种“追索”。一般来说,可以用首先是一种给予而不是索取,来描述爱的特征。

最为广泛的误解是把“给予”解释为放弃,被剥夺或做出牺牲。一个性格还没有超越接受、利用或者守财奴倾向阶段的人对给予的理解就是这样。一个市场化的人也想给予,但仅仅是为了跟对方交换他想要的东西。没有“得到”的“给予”,对他来说就是对他进行诈骗。那些基本上是非创造性倾向的人就会把给予感觉成一种损失。因此,大多数这种类型的人会拒绝给予。而有些人则把“给予”弄成一种美德(品德),因为他们把给予当成一种牺牲。他们认为,正因为“给予”是痛苦的,所以才应该这么做。给予的美德恰恰就在于接受牺牲这一行为。对这些人来说,“给予”比“得到”好这一准则就意味着忍受苦难比体验愉快要好。

对有创造性格的人来说,“给予”有着完全不同的意义。他们认为,“给予”是潜能的最高表达。恰恰是通过“给予”,我才能体验我的力量、我得富足、我的能力。对活力与潜能增强的体验是我充满快乐。

爱是一种能够创造爱的力量。

你只能用爱来交换爱,只能用信任来交换信任。如果你想得到艺术享受,那你就必须是一个有艺术修养的人。如果你想感化别人,那你就必须是一个实际上能鼓舞和推动别人前进的人。
如果你的爱作为爱没有使对方产生相应的爱,如果你作为恋爱者通过你的生命表达没有使你成为被爱的人,那么你的爱就是无力的,就是不幸。

爱意味着关心。

约拿是一个具有强烈秩序感和法律感的人,但他不是一个具有爱的人。

如果爱没有第三个要素----尊重,那么责任就很容易堕落成支配和占有。......因而,尊重也包含着不能利用对方的意思。

爱永远不会是支配的产物。


如果不了解对方,那么想尊重对方就是不可能的,如果不以了解为指导,关心和责任都会是盲目的;如果没有关心的激发,这种了解也会是空的。了解的层次有很多种,作为爱的一个要素的了解是要洞察到事物的核心,而不是皮毛。要想达到这种了解程度,我只能超越自己的关注点,而完全从对方的立场出发。
 
母爱是一种上天的赐福,是和平,无需努力,无须有资格,就可得到。但无条件的母爱有其否定的一面。这种爱不仅不需要努力就配得到,而且也根本无法用努力得到,无法创造,也无法控制。


幼稚的爱遵从下列原则:“我爱因为我被爱。”而成熟的爱遵从下列原则:“我被爱因为我爱。”不成熟的爱是:“我爱你因为我需要你。”而成熟的爱是:“我需要你因为我爱你。”

母亲应该对生活有信心,不应该过分焦虑,也不应该把她的这种焦虑情绪传染给孩子。她生活的一部分应该是希望孩子独立并最终离开自己。

一个成熟的人最终能达到这一点:他既是自己的父亲,也是自己的母亲。他发展了母亲的良知,也发展了父亲的良知。母亲的良知对孩子说:“你的任何罪孽,任何罪恶都不会夺去我对你的爱河我对你的生活、你的幸福的祝福。”父亲的良知却说:“你做错了,你就必须承担错误行为的某些后果。”
如果一个人只保留父亲的良知,那他会变得苛刻、不人道;如果他只保留母亲的良知,那他就容易丧失判断力,阻碍自己和他人的发展。

母爱的真正本质在于照顾孩子的成长,这也就意味着想让孩子离开自己。

母爱不仅应该容忍这一分离,而且还应该希望并支持这一分离。就是在这一阶段,母爱才成为一项艰巨的任务,母爱要求无私、贡献一切,除了被爱者的幸福以外别无所求。也正是在这一阶段,许多母亲失败了,没能完成母爱的任务。自恋的、支配性的、占有性的妇女在孩子尚小的时候,可以是一个很“爱”孩子的母亲。但是当孩子处于同母亲分离阶段的时候,只有那些真正爱的妇女,那些觉得给予比得到更幸福的妇女,那些坚实地扎根于自身存在之根的妇女,才会是一个继续爱孩子的母亲。

自恋是人发展的早期阶段的现象,那些已经长大走过此阶段而仍自恋的人就没有能力去爱。

在一切有能力爱别人的人身上,我们恰恰能发现自爱的态度。

自私者只对他自己感兴趣,一切为我所用。他们体会不到任何“给”的快乐,而只能在“得”中得到快乐。他是从他能攫取的立场来看待整个外部世界的。他对别人的需求缺乏兴趣,也不打算去尊重他人的尊严和完整性。除了他自己,他什么也看不到。一切事情他都从是否于己有用的角度去做判断。基本上,他是没有能力去爱的。

自私和自爱远不是一回事,不仅如此,而且实际上是互相对立的。自私的人并不是爱自己太多,而是太少了。事实上,他是恨他自己。对自己缺乏欢娱和关心,恰恰是这个人缺少创造性的表现,缺乏创造性使他空虚无助。他必然是不幸福的,而且焦虑不安地想从生活中攫取,事实上他一直在阻止自己得到满足。他看上去太过关注自己,实际上只是试图掩盖和补偿自己在关注真正自我方面的失败而已。佛洛伊德认为,自私者是自恋的,就好像他们把对别人的爱转到了自己身上。事实是,自私者不仅没有能力爱别人,他们也没有能力爱自己。

如果我们把自私跟一个过于贪婪地关注别人的情况相比较,例如一个过于挂念自己孩子的母亲,也许我们可以更为容易地理解自私究竟是什么。一方面,母亲真诚地相信,她对自己孩子特别地好,但另一方面她确实对她所关注的对象有一种压抑的敌意。母亲之所以对孩子过分地担心,并不是因为她太爱孩子,而是她要以此来弥补自己根本就缺乏的爱孩子的能力。

再没有比一个能自爱的母亲在教给孩子体验爱、欢乐和幸福方面更为有益的了。

是否有爱只有一个尺度:两个人关系的深度,两个人生命力以及力量的深度;通过这些爱情的果实我们自能辨认出是否有爱。

爱是一种个人体验,只能由个人亲自为自己体验。

缺乏专心的能力明显地表现在无法自己独处的困难上。

看似有点自相矛盾的是,独处的能力竟然是爱的能力的必要条件。
如果一个人专心致志,那么他究竟在做什么根本就无关紧要。

如果一个人不知道万物都需要一定的时间,而打算一蹴而就,那么这个人永远也不会学会专心----当然在爱的艺术中也是一样。
有许多人从未见过爱的人、完整的人、有勇气的人或者是专心的人。很明显,为了想对自己有感觉,一个人必须有一幅关于健康、完整的人之机能的图画---但是一个人如果从小就没有那种机会的话,他怎样取得那样的经历体验呢?

爱的能力依赖于一个人脱离自恋的能力。

对一个人“有信心”意味着我们认为他的基本态度、他人格的核心和他的爱是可靠的、不能动摇的。
对爱来说,是对自己的爱有信心,对自己能使对方产生相应的爱有信心。
对人有信心还有一个意思就是说,我们对别人的潜力有信心。

那些对孩子的成长有重大影响的人要对孩子具有这样的潜力有信心。这种信念的存在使得教育与操纵之间大为不同。教育就是帮助孩子实现他的潜能,教育的反面是操纵,操纵是建立在对孩子的潜力发展缺乏信心的基础之上的。

我们对他人的潜力、我们自己的潜力以及整个人类的潜力有信心,是因为我们体验到了我们自己潜力的生长、创造的实在性以及理性与爱的力量。也只是在我们自己体验的程度上来说,我们有信心。

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